Sachant qu'il faut 1 heure a 2 ouvriers pour creuser un trou combien faut-il de temps a 1 ouvrier pour creuser 1/2 trou ?

Je dirais une heure? (enfin, c'est à ce résultat que je suis arrivée après un calcul très compliqué, d'ailleurs, je vais aller boire les dix aspirines qui m'attendent sagement et m'étendre avec un linge frais sur mon crâne surchauffé)

c'est fou, ça a l'air simple et compliqué ce calcul, c'est quoi le piège?  

Moi, j'ai une question: c'est quoi un demi-trou?

@PlumeVerte : c'est pô ça ...
@Séléné Sombre :   oui il y a un piège ...
@Envolée Lyrique : Bonne question   

C'est quoi le problème avec le demi trou?   

Rohhhhhh ..PlumeVerte ....

J'ai dit une bêtise?  

Aurais-je détecté le piège?  

Oui Envolée Lyrique   

Ah bon ok... le demi trou, je viens de comprendre...  

Pour me venger de passer pour une imbécile, je vous raconte une blague pas drôle:

C'est un gamin qui demande à sa mère:
-Maman, pourquoi la Sainte Vierge, sur les statues et les images, elle a l'air triste ou contrariée?
La mère répond:
-C'est parce qu'elle aurait préféré avoir une fille.

  

Donc Envolée Lyrique a trouvé le piège ... un demi trou    ben ça n'existe pas ...  un trou c'est un trou ...

Je me sens trop bêêête     

pas mal le piège du trou   

Humour noir ...

Vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?
Non..?

Lui non plus.

Je la connaissais celle-là

Moi, j'ai ça:

1962 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2014 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.

ah les joies du progrès ....

allez pour la peine je vous en offre une classique

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

Ah oui, c'est une classique, mais elle me fait toujours rire!

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40...

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42...
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures...

oh que d'humour noir

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

allez encore un peu d'humour noir

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

Je la connaissais déjà, elle est bien bonne

Pendant qu'ils font les courses, un mari dit à sa femme:

-Ah, au fait, c'est l'anniversaire de Maman demain, si on lui achetait un appareil électrique ?

Sa femme lui répond:

- Bonne idée ! Pourquoi pas une chaise ?