J'aime bien la réponse du littéraire  

Mais celle de Hollande est trop "mortelle"  

Et la "pouffe" qui fait un sudoku:  

 pour Draven et Mitsukai

Un homme et sa femme, une blonde, sont au restaurant.

Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde regarde un peu le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde… Il a bougé !!

 une blague de blonde, y avait longtemps!

  

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

 

C'est tellement vrai, le coup de FB  

amis du rire Bonsoir

C’est une manifestation d’étudiants barrée par des CRS qui leur refusent le passage .

En colère, les étudiants se mettent à scander :
- CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS !

Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les étudiants qui hurlent leur slogan de plus belle.

Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade :
- Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?

Le chef de brigade lui répond :
- Heu, oui, mais restez correct tout de même.

Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler :
- Étudiants ! diants ! diants !….. Étudiants ! diants ! diants !…..

 

Elle est rigolotte  

aujourd'hui une blague pour geek :p

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

- Serveur de réseau : Abreuvware

- Logiciel très compliqué : Assomware

- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware

- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

- Réseau local d’une entreprise : Coulware

- Poubelle de Windows : Dépotware

- Logiciel lent à dormir : Dortware

- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

- Logiciel de compression de données : Entonware

- Logiciel de vote électronique : Isolware

- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware

- Logiciel de copie : Mirware

- Logiciel antivirus : Mouchware

- Logiciel de préparation de discours : Oratware

- Logiciel pour documents en attente : Purgatware

- Logiciel d’observation : Promontware

- Logiciel de démonstration : Promouvware

- Salle informatique pas climatisée : Rotisware

- Logiciel de merde : Suppositware

- Logiciel de classement : Tirware

- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

J'aime bien le Aurevware et le Tupperware  

aller encore une petite.

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

J'aime ! J'ai bien rigolé !

En voici une pour vous réconcilier avec la religion

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

«Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Il y a 10 commandements et non pas 12.

3) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

4) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

5) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

6) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

7) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

9) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

10) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

11) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

12) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « travelo en jupe » c’était moi.


Sincèrement l’Archevêque.

A prendre avec humour, bien sûr^^

J'ai connu des prêtres qui avaient beaucoup d'humour et que ça aurait fait rire  

Déjà trois blagues de postées depuis la dernière fois que je me suis connectée; tu es en forme Mitsukai  

   

HUMOUR NOIR  

- Ben alors madame Michu ça n'a pas l'air d'aller ?
- C'est a cause de Chapelure ma petite chatte ...
- Chapelure ??? je croyais que vous l'aviez nommée Biscotte ?
- Oui mais ça c'était avant qu'elle se fasse écraser !!     

rhorhorho  

Ah, en effet elle est bien noire celle-là

en voici une un peu noire aussi

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…