Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :

- Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !

- Mais je …

- Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.

- Mais je …

- Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !

- Mais je ne m’appelle pas Durand !

- Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

Ah l'administration ...

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

J'adore ce genre de trucs!

Citation :

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

ou encore

Citation :

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

Ils sont forts, quand même!

Citation :

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

Citation :

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

Citation :

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

Sacrées perles!

Elles sont trop bonnes

Elle est pas mal

C'est très drôle mais c'est aussi inquiétant car c'est vrai surtout

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes… !…………………….

ohohoh!!!

Dans un cinéma où l’on joue un suspense policier, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche
pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil de libre.

- C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

- Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu,
et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix
centimes.

Alors elle se penche et lui dit à l’oreille :

- C’est le juge l’assassin …

Super le vengeance de l'ouvreuse

Très bon

Merci

Voici une blague qui rappelle un peu à l'ordre


Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de
libre. Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants
occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.

Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs
reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par
demander à l’un de ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :

- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !

Et le vieux monsieur répond :

- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !

Vous en avez marre des blagues sur les blondes? Sur les femmes? Voici votre vengeance:

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone.
Pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "


Voilà.

Ah ça!